對不起

H.Y.君，你好嗎？

如今你在哪兒？你過得好嗎？

能覺得我的忸怩自責嗎？請諒解我，好嗎？

留給你那些芳華傷痛，其實是對不起！

       這些是我遊走在京都的街巷寺院時，一向仿徨在我腦海裏的話。

       H.Y.是一個和我們有緣沒分的好心日本男生。在我們二十多歲時，我們來往過。我們剛熟悉時，他是大四，我是加入工作的第二年。

      和大多半尋求長進的中國青年一樣，我有理想，襟懷胸襟故國放眼世界，同心專心想著成為實現四化的人才。我太優良了。

      不知怎麽就吸引住了H.Y.，可憐的H.Y.在北京這個異國異域，對我睜開了全方位的激烈攻勢，據他說這是他的初戀，整整一年多，鬧得轟轟烈烈。面臨如斯熱鬧而溫順的尋求，我只認為愧汗怍人。引導總會對旁敲側擊，讓我自律。

      一年後，終於 H.Y.要分開中國返回東京，他要卒業找工作了。此後我也出國了。

      因為簽證問題，有一段時光，我須要經常去日本逗留幾天。如許，H.Y.就會帶著我，有時也會陪著我和在日本的其他的同夥們一路去旅遊。東京的同夥們都認為我弗成思議。以為H.Y.真是個不錯的男生。可不知道為什麽我就是沒感到，認為他太青澀了。如今想，那時的我真是個不解風情的黨的純粹的好孩子。（人道發育很晚）

      在日本許多處所都留下了我和H.Y.遊走萍蹤。京都就是一站。每次旅遊都是他包辦，我是跟屁蟲跟著。

      京都，我何等熟習的處所，可不知為什麽，此次，2012年的旅遊卻讓我認為這是個似曾了解生疏地。是啊，那時所有的路線都是H.Y.支配，我只要依據他供給的幾個計劃做出選取就可以了。

      此次在京都，我一小我去金閣寺。我就想，那時我和H.Y.君一路去過這裏，可怎麽就沒有什麽印象，就沒什麽畫面顯現在腦海裏呢？可當我進入金閣寺時，記憶一片一片地活了。記得那時他給我講授，給我講笑話，記得他賣力地給我訂籌劃……，不知道如今的 H.Y.是不是也跟我一樣都忘卻了呢？那時我太年青了，稀裏糊塗地只想著我的旅遊，想著好玩的，好吃的，悅目的。

      記得有一次恰是元旦事後，京都寺院有許多穿戴和服的青年男女，我很愛好日本小夥子穿和服的樣子，非要他穿給我看，把他為難壞了；記得我們在廟裏抽簽，他抽了個兇，我抽了個吉，我正不知該怎麽表達本身時，他卻在為我愉快，然後那麽問心無愧地把他的簽紙系在樹上。

      最終和H.Y.分道揚鑣的事宜如今想起來很好笑。我們在例行的國際手機裏評論辯論起如今的日本該不應向中國賠禮報歉的工作。他認為如今的日本人跟那時的軍國主義沒什麽關系，為什麽要報歉呢？我認為他太沒有常識了，@!word!@思想熟習水平@!word!@太低。兩人爭吵起來，當然，吵的是我，他爭了兩句也就剩下聽的份了。我把本身從小學到的痛恨發泄給他（如今想起來，我疑惑其時我是不是要來例假了），把我十幾年來在黌舍學到的關於日本在中國犯下的滔天罪惡講給他，讓他接收；之後又經由過程幾回手機，每次都是不高興，最後我告知他，假如不接收我的概念，你就不要再打手機來煩我。就如許，分別了。

      今天我已經由了不惑之年。回想起我的芳華，感到都是在和人道做格斗。到了國外，又都是在順應人道中生存。

      如今想，我和H.Y.是很不適合的一對。不外我也沒需要那麽殘暴地回應一個初戀的男生。

      那麽純粹的情緒，遭到蹂躪時，該是何等悲傷，何等痛啊。想想其時的H.Y.生怕怎麽都不克不及懂得，他那麽真誠的情感怎麽就會被“日本的不報歉”給攪黃了。這個世界上有誰會懂得呢？除非是和我同時期的中國人。

      H.Y.，真的很想你，很想見到你，當面向你報歉。為我的“純真（愚蠢？）”，為我的教化缺失，為了讓我們成為人生途徑上的好同夥。（其實我很想告知你，昔時我們分別，是老天對你的眷顧。）

      很想你，H.Y！